Ανέκδοτο16

Eνας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

- Συγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον…

συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:

- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικόπλάτος.

- Μήπως είσαι μηχανικός; ρωτάει ο αιωρούμενος.

 -Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

Ο από κάτω λέει:

- Kι εσύ πρέπει να είσαι πολιτικός.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση που βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα.

Ανέκδοτο15

Απόγευμα στις φυλακές Κορυδαλού.Μια θλίψη πλανάται στον αέρα,και ο ανεκπλήρωτος πόθος για την ελευθερία παντού διάχυτος.Είναι απόγευμα και δύο ισοβίτες κουβεντιάζουν μόνοι στο κελλί τους.

Ο ένας έχει τραχιά χαρακτηριστικά.Ο άλλος φαίνεται σαν να είναι επιστήμονας.Περιποιημένος,καλοβαλμένος δεν ταιριάζει με το περιβάλλον.
Αυτός ο τελευταίος κάποια στιγμή στρέφεται στον άλλον και τον ρωτάει:
-Αλήθεια,τι έκανες και βρίσκεσαι εδώ,στην πτέρυγα των βαρυποινητών;
-Κοίτα να δεις,απάντησε ο άλλος,για όλα φταίει μια αναβολή. Εγώ,ξέρεις,ήμουνα φορτηγατζής.Μια μέρα αναβλήθηκε το δρομολόγιο που είχα και γύρισα νωρίς στο σπίτι.Οταν μπήκα άκουσα βογγητά και κραυγές του στυλ "τι σου κάνω μάνα μου" "εμπαινε αντρούτσο μου" και κάτι τέτοια. Πλησίασα σιγά στην κρεβατοκάμαρα και είδα τη γυναίκα μου καβάλα με έναν τύπο. Θόλωσε το μυαλό μου.Πήγα πήρα το δίκανο και τους τουφέκισα.Δεν κατάλαβαν τι τους βρήκε.
Μετά από λίγο άκουσα το κουδούνι,ήταν η πεθερά μου που ήρθε να δει τι θόρυβος ήταν αυτός.Την μισούσα θανάσιμα. Ευκαιρία ήταν...Ετσι κι'αλλιώς χαμένος ήμουν.Δεν είχα άλλη σφαίρα στο δίκανο άλλα της είπα να βγούμε στο μπαλκόνι επειδή ο θόρυβος ακούστηκε από κάτω στο δρόμο.Της είπα να κοιτάξει κάτω και την έσπρωξα.Εύκολη δουλειά.Η υπόθεση τελείωσε με τον υπέροχο γδούπο του κορμιού της πάνω στην άσφαλτο.Αυτό ήταν όλο.Εκλαψα τη γυναίκα μου για κανα 5λεπτο,φόρεσα το κοστούμι και παραδόθηκα στην αστυνομία. Τα υπόλοιπα τα ξέρεις...


-Καμμιά έφεση έκανες;
-Δεν υπάρχει ελπίδα.Μόνο μου είπε ο δικηγόρος μου ότι με καλή διαγωγή θα μπορέσω να βγω σε 65-70 χρόνια,είπε με την ελπίδα καρφωμένη στο βάθος των ματιών του.
Εμειναν χαμένοι για λίγο στις σκέψεις τους.
-Εσύ τι έκανες και κατέληξες ισοβίτης;ρώτησε ο φονιάς τον άλλον.
-Αστα,για όλα φταίει ένα λάθος.Ξεκίνησα μια Κυριακή,για εκδρομή με τη γυναίκα μου.Αυτή διάβαζε ένα βιβλίο κι'εγώ-π'ανάθεμα την ώρα-άκουγα μια πολιτική εκπομπή στο ράδιο.
Ακουγα λοιπόν ότι ο Τσουκάτος κόβει βόλτες ελεύθερος, ο Ακης το ίδιο,ο Χριστοφοράκος χόρτασε πρέτσελ και μπύρες στο Μόναχο. Αγρίεψα,μου γύρισαν τα μάτια ανάποδα. Κάποια στιγμή φτάσαμε στα διόδια. Απλωσε η κοπέλα το χέρι να της δώσω το αντίτιμο του εισιτηρίου,αλλά εγώ την αγνόησα.Το είδα σαν μια πράξη αντίστασης.Σήκωσα τη μπάρα κι'έφυγα χωρίς να πληρώσω.
Ε λοιπόν αυτό ήταν το ΜΟΙΡΑΙΟ ΛΑΘΟς που με οδήγησε ως εδώ...


Πηγή: www.capital.gr

Ανέκδοτο14

Ο γιός ενός ισχυρού πολιτικού τελειώνει το ιδιωτικό Λύκειο και ανακοινώνει στον πατέρα του ότι δεν ενδιαφέρεται για σπουδές, για πανεπιστήμια και για καριέρες. Ο πατέρας, που είχε υψηλές φιλοδοξίες για τον γιό του και είχε κανονίσει ακόμη και τo Phd στη USA, προσπαθεί να τον συνετίσει αλλά ο γιός είναι ανένδοτος. Τελικά του λέει ότι αν δεν θέλει να σπουδάσει θα πρέπει να δουλέψει διότι δεν είναι διατεθειμένος να συντηρεί τεμπέληδες.

Πάει λοιπόν στον Γιώργο τον Παπακωνσταντίνου, τον υπουργό τον Οικονομικών και καλό του φίλο, και του λέει:
-Γιώργο το και το. Ο γιός μου δεν θέλει να σπουδάσει. Θέλω να του βρεις μια δουλειά για να δει τι εστί βερύκοκο μήπως και του αλλάξουμε τη γνώμη και αποφασίσει να συνεχίσει τις σπουδές του.
-Μείνε ήσυχος, του λέει ο Παπακωνσταντίνου.

Σε λίγες μέρες τον φωνάζει στο υπουργείο και του λέει:
-Ακου υπάρχει μια θέση για τον γιο σου στην προεδρία της Δημοκρατίας, στο γραφείο οργάνωσης. Μισθός 10.000 ευρώ τον μήνα. Μη μου πεις. Φοβερό έτσι;
-Ρε Γιώργο, λέει ο πατέρας, δεν κατάλαβες. Θέλω να ξεκινήσει από χαμηλά, να δει πόσο δύσκολη είναι ζωή. Με τέτοιο μισθό θα γίνει χειρότερος.
-Α, τώρα κατάλαβα, λέει ο Παπακωνσταντίνου. Πέρνα αύριο θα έχω αυτό που ψάχνεις.
Την άλλη μέρα ο πατέρας πάει στο γραφείο του Παπακωνσταντίνου και ο υπουργός του λέει:
-Λοιπόν βρήκα μια θέση καταπληκτική. Γραμματέας του Λοβέρδου, στο υπουργρίο Υγείας. Μισθός σεμνότατος: 5.000 ευρώ.
-Όχι υπουργέ, του λέει ο πατέρας. Το ζήτημα είναι να νιώσει ότι πιέζεται. Μόλις που τέλειωσε το Λύκειο και να πάρει τόσα λεφτά; Με 5.000 τον μήνα θα πιστέψει ότι η ζωή είναι εύκολη και αποκλείεται να σπουδάσει. Θέλω να ξεκινήσει από χαμηλά κατάλαβες;

-Οk, λέει ο Παπακωνσταντίνου, έλα αύριο να δούμε τι θα γίνει.
Την άλλη μέρα ο πατέρας μπαίνει στο γραφείο και ο υπουργός του λέει:

-Υπάρχει μια θέση εδώ στο υπουργείο Οικονομικών που την είχα υποσχεθεί σε άλλον αλλά αφού πρόκειται για τον γιο σου χαλάλι. Θα είναι προϊστάμενος στο τμήμα προμηθειών στο υπουργείο με μισθό 3.000 ευρώ καθαρά. Τι λες;

-Όχι ρε συ Γιώργο. Θέλω κάτι πιο σκληρό, κάτι που να τον συνετίσει. Ένα μισθό 600-700 ευρώ τον μήνα ας πούμε.

Ο Παπακωνσταντίνου συνοφρυώθηκε:
-Φίλε, αυτό που μου ζητάς είναι πολύ δύσκολο, μην πω αδύνατο.
-Γιατί ρε Γιώργο; απόρησε ο πατέρας.
-Ακου να δεις. Αυτές οι θέσεις των 600-700 ευρώ δίνονται μόνο με διαγωνισμό και πρέπει ο υποψήφιος να έχει καλό βιογραφικό, με ξένες γλώσσες και πανεπιστημιακό δίπλωμα, με μεταπτυχιακό, με προϋπηρεσία και με όρεξη για σκληρή δουλειά. Φίλε, πίστεψέ με, αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα τη σήμερον ημέρα…

Καλό

Ευχαριστούμε τον Κ.Ν. για την αποστολή...

Ανέκδοτο12

Διδακτικόν!
Σκοτώνεται μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός. Οταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Αγιος Πέτρος.
-Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητά σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
-Δεν είμαι σίγουρη.Δείτε τη συνέχεια.

Ανέκδοτο12

Ανέκδοτο12

Παρά την ενεργοποίηση μηχανισμού του ΔΝΤ η Ελλάδα βρίσκεται στο χείλος της χρεωκοπίας και ο Παπανδρέου συγκαλεί έκτακτο μυστικό υπουργικό συμβούλιο. Εκεί ένας τεχνοκράτης που έχει κληθεί να προτείνει διέξοδο λέει: "Η μόνη λύση είναι να πάτε στην Ελβετία όπου είναι συγκεντρωμένο όλο το χρήμα του κόσμου και να παρακαλέσετε για ένα δάνειο, αφού άλλωστε οι Ελληνες είναι οι καλύτεροι πελάτες των ελβετικών τραπεζών". Αλλη λύση δεν υπάρχει ρωτάει ο Παπανδρέου, όχι του λέει ο οικονομολόγος. Εντάξει λέει ο Παπανδρέου, Παπακωνσταντίνου, Διαμαντοπούλου, Ξενογιαννακοπούλου, Μπατζελή, ετοιμαστείτε το βράδυ πετάμε για Βέρνη.

Το επόμενο πρωί η ελληνική αντιπροσωπεία παρουσιάζεται στους Ελβετούς επισήμους και ο Ελληνας πρωθυπουργός λέει στον Ελβετό Πρόεδρο:

"Από εδώ ο υπουργός Οικονομίας, η υπουργός Παιδείας, η υπουργός Υγείας, η υπουργός Αγροτικής Ανάπτυξης". "Χαίρω πολύ κυρίες και κύριε" λέει ο Ελβετός πρόεδρος, "επιτρέψτε μου να σας παρουσιάσω τον υπουργό Οικονομίας, την υπουργό Ανάπτυξης και τον υπουργό Ναυτιλίας". Γελάει ο Παπανδρέου, θυμώνει ο Έλβετός και του λέει γιατί γελάς; "Γιατί δεν έχετε θάλασσα και έχετε υπουργό Ναυτιλίας" λέει ο Παπανδρέου. "Να σου πω" λέει ο Ελβετός, "όταν εσύ μου παρουσίασες υπουργούς Οικονομίας, Παιδείας, Υγείας και Γεωργίας εγώ γέλασα;".

Τα 9 ανέκδοτα αναμένοντας τα exit poll

Περιμένοντας τα exit poll και τα επίσημα αποτελέσματα των βουλευτικών εκλογών δείτε μερικά ανέκδοτα που έχει δημοσιεύσει η viotia. Είναι όλα καλά και μερικά είναι εξαιρετικά.

Ανέκδοτο11
Ανέκδοτο10
Ανέκδοτο9
Ανέκδοτο8
Ανέκδοτο6
Ανέκδοτο5
Ανέκδοτο
Το Μυστικό των Μυστικών
Aνἐκδοτο

Ανέκδοτο11

Ανέκδοτο11

Ανέκδοτο10

Εκλογικό ασφαλώς.
Ανέκδοτο10

Ανέκδοτο9

Μερικές φορές η αλήθεια είναι απλή και αναδεικνύεται καθαρά μπροστά στα μάτια μας. Αρκεί να μπορούμε να δούμε. Προχώ ανέκδοτο, ούτως ή άλλως.
Ανέκδοτο9

Ανέκδοτο8

Είναι, really, καλό. Με βάθος, με προεκτάσεις αλλά και πλακατζίδικο: θα λέγαμε με πολλαπλά επίπεδα ανάγνωσης. Δείτε.
Ανέκδοτο8

Ανέκδοτο6

Μπορεί να εκληφθεί και ως πολιτικό σχόλιο για την κατάσταση στο κομματικό σύστημα μετά τις ευρωεκλογές. Ιδίως για συγκεκριμένα κόμματα... Δείτε.
Ανέκδοτο6

Ανέκδοτο5

Προχώ.
Ανέκδοτο5

Σούπερ Λίγκα από το μπαλκόνι σου

Πίνεις το απογευματινό σου καφεδάκι στο μπαλκόνι σου και ταυτόχρονα απολαμβάνεις διά ζὠσης τους εντός έδρας αγώνες του Λεβαδειακού στη Σούπερ Λίγκα . Τα διαμερίσματα της νέας πολυκατοικίας που εδώ και λίγο καιρό ανεγείρεται δίπλα/δυτικά στο Δημοτικό Στάδιο Λιβαδειάς φαίνεται να έχει κυριολεκτικά αυτό που οι μικρές αγγελίες πώλησης ή ενοικίασης ακινήτων γράφουν: προνομιακή περιοχή, φοβερή θέα.

Ανέκδοτο

Πώς χτίζονται οι καριέρες. Δείτε.
Ανέκδοτο

Το Μυστικό των Μυστικών

Γέλασα.
Το Μυστικό των Μυστικών

Aνἐκδοτο

Με αφορμή αυτή την είδηση Aπερρίφθη από τον Αρειο Πάγο η αίτηση αναίρεσης του μητροπολίτη Παντελεήμονα και αντί σχολίου ένα ανέκδοτο.

Λίγες ημέρες πριν από τον γάμο που περίμενε με ανυπομονησία και ετοίμαζε από μήνες ένα νεαρό ερωτευμένο ζευγάρι σκοτώθηκε σε τρομερό αυτοκινητικό δυστύχημα.
Ο νεαρός και η καλή του πήγαν στον Παράδεισο όπου περνούσαν πολύ ωραία. Όμως μετά από λίγο καιρό αιτήθηκαν ακρόαση από τον Αγιο Πέτρο και παρουσιάστηκαν εμπρός του.
-Αγιε, του είπε ο νεαρός, είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο όμως θέλουμε να σου ζητήσουμε μια χάρη. Θέλουμε να παντρευτούμε, όπως είχαμε κανονίσει στη Γη με μια ωραία τελετή και πολλούς καλεσμένους.
Ο Αγιος Πέτρος τους κοίταξε έκπληκτος.
-Δεν έχω ξανακούσει τέτοιο αίτημα στον Παράδεισο και δεν έχω ιδέα πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω. Το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να σας παραπέμψω στον Θεό.
-Ωραία, ας γίνει έτσι, είπαν με ένα στόμα οι δυο ερωτευμένοι.
Ο Αγιος Πέτρος συμβουλεύτηκε το φοβερό του organizer και τους είπε.
-Σε 1 μήνα από σήμερα στις 19:00 ακριβώς μπορείτε να παρουσιαστείτε ενώπιον του Θεού στη μεγάλη αίθουσα, στο Διοικητήριο.

Το νεαρό ζευγάρι έφυγε καταχαρούμενο και την ορισμένη ημερομηνία και ώρα βρισκόταν στον προθάλαμο της μεγάλης αίθουσας του Διοικητηρίου στον Παράδεισο.
Όταν μπήκαν και αντίκρισαν τον Θεό εκείνος δεν τους άφησε περιθώρια για φλυαρίες.
-Τι θέλετε; τους ρώτησε σχεδόν κοφτά.
-Να, κύριε, είπε με σβησμένη φωνή, η κοπέλα θέλουμε να παντρευτούμε.
Ο Θεός δεν έδειξε την παραμικρή έκπληξη και απλώς είπε.
-Πηγαίνετε και ελάτε σε 5 χρόνια. Αν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε θα δούμε τι θα κάνουμε.

Το ζευγάρι έφυγε και συνέχισε να ζει στον Παράδεισο πιο αγαπημένα από ποτέ.
Σε 5 χρόνια, στην καθορισμένη ημερομηνία και ώρα ήταν και πάλι ενώπιον του Θεού.
-Τι θέλετε; ρώτησε βλοσυρός.
-Θέλουμε να παντρευτούμε κύριε, είπε με σταθερή φωνή ο άντρας.
Πηγαίνετε, είπε ο Θεός, και ελάτε σε 5 χρόνια. Αν ακόμη τότε θέλετε να παντρευτείτε θα δούμε τι θα κάνουμε.
Μετά από 5 χρόνια ο κύριος και η κυρία που δεν ήταν και πολύ νεαροί πια παρουσιάστηκαν την καθορισμένη μέρα και ώρα και πάλι ενώπιον του Θεού.
-Τι θέλετε; είπε πιο μειλίχιος αυτή τη φορά.
-Θέλουμε να παντρευτούμε, Κύριε, είπαν με ένα στόμα ο άντρας και η γυναίκα.
-Ωραία, θα γίνει το θέλημά σας. Ελπίζω να είστε απολύτως σίγουροι για την επιλογή σας.
-Μα τι λέτε, Κύριε, μετά από 10 χρόνια σκέψης είμαστε απολύτως σίγουροι.
-Ωραία, είπε ο Θεός. Αφήστε τις προετοιμασίες σε εμένα κι εσείς ετοιμαστείτε να κάνετε το όνειρό σας πραγματικότητα.

Πράγματι μερικές μέρες αργότερα έγινε ένας θαυμάσιος γάμος που συζητιόταν επί μέρες στον Παράδεισο. Το παρών, φέρνοντας σπουδαία δώρα, έδωσαν όλοι οι Αγιοι, οι Προφήτες και οι Οσιοι. Ο Νὠε, η Μητέρα Τερέζα, ο Μαχάτμα Γκάντι, ο Αγιος Βασίλειος, ο Ιωάννης ο Βαπτιστής ήταν μερικοί από τους glamour καλεσμένους.

Δυστυχώς όμως, όπως συμβαίνει συχνά και στη Γη, μετά το γάμο προέκυψαν προβλήματα στο ζευγάρι, τόσο σημαντικά που αποφάσισαν ότι δεν μπορούν να ζήσουν μαζί.
Ζήτησαν εκ νέου ακρόαση από τον Θεό και παρουσιάστηκαν εμπρός του.
-Τι θέλετε πάλι; τους ρώτησε.
-Κύριε, είδαμε ότι δεν ταιριάζουμε και πως δεν μπορούμε να ζήσουμε μαζί. Θέλουμε λοιπόν διαζύγιο.

Ο Θεός όταν το άκουσε αναψοκοκκίνισε, έχασε τα λόγια του, και γενικά έγινε έξω φρενών.
-Τι; Τι θέλετε; φώναξε με τα μάτια να πετούν φλόγες. Διαζύγιο; Μα είστε με τα καλά σας; Ακου διαζύγιο. Εδώ μας πήρε 10 χρόνια να βρούμε ένα παπά να έρθει στον Παράδεισο για να σας παντρέψει. Φαντάζεστε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε δικηγόρο που να έρθει στον Παράδεισο;

Χωρίς λόγια. Κυριολεκτικά.

Το ποστ θα μπορούσε να έχει τίτλο "Τι δεν είπε ο Γιανναράς στη Λιβαδειά: Πώς μπορείς να σταματήσεις την γκρίνια μιας γυναίκας". Ή ενδεχομένως "Τι δεν είπε κανένας φιλόσοφος ποτέ: Πώς να κάνεις μια γυναίκα να σκάσει".

Είναι όμως σίγουρα φόρος τιμής στην αυτοκόλλητη ταινία, μια εφεύρεση με τόσο ευεργετικές εφαρμογές για τον άνθρωπο...

Αστεία για άντρες και γυναίκες

Απογευματινά μαθήματα. ΜΟΝΟΝ ΓΙΑ ΑΝΔΡΕΣ!
Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.



ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!
Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:
1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

Η viotia εύχεται Καλά Χριστούγεννα στους γαύρους

Για ένα φίλο γαύρο που ζήτησε αφιέρωση.